El siglo III tuvo a Plotino, el XV a Pico della Mirandola y el XXI tiene a ese contacto de Facebook que lo sabe absolutamente todo. Da igual que usted hable de la guerra de Siria, de la cuarta temporada de House of Cards o del tiempo de cocción de las lentejas pardinas. Esa persona puntualizará todos los comentarios que escriban usted y sus amigos. Jamás intente discutir con él: “pero” es su palabra favorita y Forocoches su nave nodriza.

Empieza todos los días recordándole que debe superarse, ilusionarse y mirar en su interior, ignorando que la mayoría de gente que mira en su interior encuentra piedras en la vesícula, pilosidades intestinales o una ficha del Risk ingerida en 1996. El espiritual de red social está formado por un 80% de Paulo Coelho, un 15% de Albert Espinosa y un 5% de música de Enya.Lo peor es que usted en un momento bajo ha megusteado uno de sus estados y desde entonces se ha visto etiquetado en fotos de amaneceres rojizos con la palabra “felicidad” escrita en comic sans.

Abre su Facebook y tiene 20 notificaciones nuevas ¿Gracias a ese comentario suyo tan ingenioso sobre la importancia del oboe en la música de cámara? ¿A esa foto que se ha pasado varias horas editando en Photoshop? No, resulta que incomprensiblemente en 2016 todavía hay personas que juegan al Candy Crush. E incluso que cosechan en Farmville. Y desgraciadamente son las únicas que se acuerdan de usted.

Se regalan 500 MacBook sin precinto, billetes a Río de Janeiro por 10 euros o incluso coches de gama alta. Y sólo hay que compartirlo en el muro para conseguirlo. “Sí, ya sé que es mentira, pero por si acaso…”, dicen. Los príncipes nigerianos en el exilio sobreviven gracias a personas así.

Todos los males del mundo son la consecuencia de una conspiración judeomásónica cristofascista orquestada por las grandes potencias europeas y el Club Bilderberg patrocinados por Apple, Inditex y Monsanto.Generalmente escriben sus diatribas contra los malvados usos y costumbres de occidente en Macbook con pantalla retina mientras sorben un mocaccino doble y descargan capítulos de Juego de Tronos.

Usted acaba de escribir un post sentidísimo tras el fallecimiento de su queridísima tía abuela o la superación de una grave enfermedad. En medio de los mensajes de apoyo ese “amigo” surgirá como un géiser de sabiduría para recordarle que tras la última revisión de la RAE no es necesario que el primer “solo” de la tercera línea del segundo párrafo lleve tilde. Bloquéelo.

Ha quedado ampliamente explicado aquí.

Se hace eco de todas las buenas noticias que se encuentra en la red, generalmente compartiéndolas desde el muro de un espiritual, empieza dando los buenos días con una foto de un bonito amanecer y nos desea felices sueños con un gato somnoliento. Es tan naif que uno se siente mal odiándole. No se castigue, está demostrado que el odio mantiene más tersa la piel que el ácido hialurónico.

Comparte todas las noticias de las páginas que comparten noticias y llena su muro de spam y hoax del peor pelaje, pero gracias a él descubrió al gato disfrazado de pirata. No puede detestar a alguien que le ha hecho tanto bien.

“Hoy alguien me ha decepcionado”, “Ayer fue el día más triste de mi vida”, “Nunca hubiese imaginado que algo así me iba a pasar”…el clickbait hecho humano. Usted probablemente no le conoce de nada y sus problemas le importan un comino, pero de repente necesita conocer todos los detalles de su agónica vida y eso le está robando más tiempo y energía del que debería.

La Navidad, el consumismo, la comida basura, la música pop, Eurovisión, el futbol, los memes de gatos, la televisión (no, Los Soprano no es televisión) y en general cualquier cosa que cuente con el beneplácito de las masas. El odiador profesional ha hecho de la superioridad moral su tresillo con mantita y desde allí nos juzga severamente. ¿Y por qué seguimos aguantándole? Porque sabemos que algún día descuidará la sincronización de su Spotify y descubriremos que escucha a Pablo Alborán.

Je suis Charlie, la bandera de Francia o la del Orgullo Gay, el símbolo contra la violencia machista o contra el toro de la Vega, la marea verde o Stop Desahucios, el cambiapieles se adapta al tiempo que le toca vivir y le homenajea con un avatar ad hoc. Que el resto del año nos deleite con chistes machistas, xenófobos, homófobos o que avergonzarían al mismísimo Manolito Royo no es algo que deba sorpendernos.

Niguna celebridad abandona este mundo sin que le dedique unas palabras. Da igual que hablemos de un poeta laureado, una estrella del cine polaco o el rey del regaetton, siente un profundo dolor por todos y a todos los despide con idéntico dramatismo aunque hayan perecido con 104 años. Además es tan rápido compartiendo las muertes que llegamos a pensar que el día que fallezcamos nos enteraremos por su muro antes que por el fin de nuestras constantes vitales.

Nunca escribe ni comenta, pero un día, de pronto, megustea una foto suya de 2009. Haga una captura de pantalla y guárdela en la carpeta “Por si muero en extrañas circunstancias”.